Haodouer's Blog

无论我觉得人生有没有意义，无论我觉得这个世界是否值得这么辛苦地走一遭，都已经无所谓了。我已经开始吃叶酸，开始抽少量的时间读一些育儿知识。过几天去广州看望父母，我会拖一个箱子，装一些小侄用过的但还很新很干净或者根本未来得及用的衣物过来，留给以后我的孩子用。

不清楚何时动摇了丁克的决心。只记得大概两三年前，林语堂在《生活的艺术》中谈到某位闻名遐迩的大哲学家在暮年时，面对他那些浩瀚的巨作深深叹息道：“要是能将这些书本，毕生的心血，换来一个孙儿也好啊。”

我想我是人，无论怎么挣扎，哪怕是肉搏，最后也还是得做人，而且是最最普通平凡的那类人里的一个。那么为世人所称赞的丰功伟绩也难以弥补身后的空虚，我想这才是人之本性吧。我既非仙也非神，那还是顺其人性老老实实做人吧。

今天发生了惊险的一幕。

在绿灯闪烁以警示行人要快速通过马路时，我被一辆送快递的摩托车撞倒在地。

只记得轮子砰得撞在了我的左腿外侧，自己尖叫一声便扑向了地面，然后脑袋一片空白，心情却出奇得平静。我站起来拍拍尘土，把滚落在旁的快递包拾起来，一瘸一拐地走到那个十几岁的小男孩身边，交给了他。那个长相很敦实的小男孩，眼睛里充满了恐惧，怯怯的问我：“对不起，没刹住，你没事儿吧。”我摇摇头说没事儿就是脚有点崴，然后继续俯身帮他捡起地上的包裹，然后问他是否需要我帮他一起重新捆绑一下包裹，他摇头说不用谢谢对不起之类的。我说那我先走了，然后轻微得瘸拐着过了马路。整个过程，我的态度温和友好平静得连自己都觉得有点异常。

回来的路上，我给饽头打电话，告诉他刚才发生的事情。很险，速度再快点我就该进医院了，他接的就不会是这个报平安的电话了。挂了电话，我心里一直在念叨，谢菩萨保佑谢菩萨保佑。

为了给自己压压惊，买了一斤多一些鳝鱼。小时候最喜欢吃爸爸做的鳝鱼，今天如法炮制一次。

第三期的《读书》杂志上有一篇叫《用反战蒙住眼睛》的文章，它将Pink Floyd的专辑《The Wall》中最奇妙迷人深邃的体验呈现给了读者。

Pink Floyd是饽头深爱的乐队之一，我也随饽头一起听过他们的专辑很多遍，但我们只限于被其中优美的旋律所吸引，并不知有那么多发人深省的思考在其中。看了那篇文章后，我和饽头有如醍醐灌顶，迫不及待地翻出那张专辑的CD，一边聆听，一边对着歌词研读，度过了一个很美妙的夜晚。不能不说，罗杰 沃特兹(Roger Waters)确实是摇滚乐史上最华美的篇章之一。折服中～～

本杰明爱过的第一个女人在十九岁那年想穿越英吉利海峡，眼看着就要靠岸了，却天降暴雨。她被裹挟在海浪的漩涡中，拼尽全力也无法游向对岸。她失败了，她说从此以后她再也没干成过一件事情。

这次在旁人眼里无关紧要有如过眼烟云的失败，对她而言，也许是一处难以愈合如初的硬伤吧。在后来的日子里，她无法从失败的阴影中走出来，有生之年，（如她所说）事事难成。

不知道是不是每个人的内心深处都私藏着一处或多处难与人言说的硬伤。不与人说，也许是因为难以启齿，唯恐牙关松动话未出口，心却抢先抽搐了起来，眼泪也随之夺眶而出。不与人说，也许还因为无人能懂，并且它已将你整个人吞没，不借强大的旁力（上哪儿去找这种力量）你无力挣扎而出，于是你做出了妥协，不再挣扎，余生都将受它的指使与它相伴。原来的那个自己成了你日后缅怀的对象。较之前者，后者更显可怕。

我的有生之年，还算风调雨顺，能称为硬伤的却也有那么几处。至亲至友面前，从未提及，只在心情不好时偶尔将它们黯然想起。今天，吃中午饭那会儿，不知怎么跟饽头提起了其中的一处（属于前者），那是发生在我十岁那年的一件旧事。尽管我试图努力保持平静的语气，却还是在话将出未出之时，眼泪抢先流了出来。小小的内心世界里，好一番急风骤雨，直追得我哽咽抽搐语难成句，只艰难地挤出了这完整的一句：“我不知道他为什么那么恨我～～”

我开始忆事后，每每将此事想起时，都将它归为应既往不咎的童年往事。而且它貌似并没有给我带来什么负面的影响。可是，二十年后，当我想把自己打开将它诉与爱人听时，却还是那么艰难，那么牵一发而动全身，好像二十年前所受的那场委屈丝毫未被时光带走。

只这一处就给我惹来这么多的不平静，我又是一不愿当人面前哭不愿将自己的伤疤揭与人看的人（觉得自己有点点病态，奈何～～），其他一两处两三处不知何时能见天日。呵，不说也罢。

<2009.2.17>

1）人世潜规则之一：不要轻易和他人谈及自己的内心，所以嘻哈的人类注定互相猜疑，误解，于人背后品尝孤独。

2）生活感言之一：在变得足够宽厚之前，要尽量隐忍；在没有真正豁达之前，最好做个糊涂人。

3）自我激励之一：回到北京就变得比较烦躁。曾经清晰过的价值观日益模糊，在未被颠覆之前，还是得努力坚守那么一下吧。

4）XXXX之一：精神世界好像越跑越远了，趁它还未跑到火星之前，还得奋蹄追两追吧。

5）XXXX之二：为物质世界里的尘思俗虑消耗的生命，有那么点意义，但也只有那么一点。

<2009.2.25>

要离开我生活过五年半的小窝了，点点滴滴，越想越难过。

早上登上我的蓝色小车去城铁，我这个恋旧狂人真想把这小车也扛到上海去。

我那盆蓬勃的绿萝怎么办？那几根翠绿挺直的竹子怎么办？

大衣柜和书柜还跟新的一样呢，书柜里的那些书怎么办？

靠着床背看书看电影真舒服，床头柜里那些小物件越看越温暖。

我家的门上还有两条牛呢，一条是龙牛，一条是凤牛。

春天了，很快就能听见楼下的花草树木在春雨中生长窸窣的声音了。

夏天，夏天的时候，还想听着楼下篮球场网球场的砰砰声睡午觉，还想倚着窗边看外面的大树，听那树上的蝉鸣想想自己的小心思。

…………………………

天，不能再想了，再想就该抹眼泪了。

饽头说的对，我们在一起才最重要。把那些小伤感小离情撇一边，闭着眼睛开始新的一轮漂泊。

<2009.3.23>

日子过得很快，来上海半个月了。每天除了买菜，很少出门，也没什么人可以说说话，我竟然不觉得日子难过。

住处今天才可以上网，这还是借了某位不相识的邻居的光。

想找份工作，可一想到要东走西窜挨家挨户，又觉得头大。我这是怎么了，这种“病”一直就没见好过。

周 末在二姑家，看到了（文）叔叔的照片，是去年五一大家去长沙给二伯过七十大寿时照的。我有七年没见过文叔了，他在我脑海里一直是很神气的样子。岁月真可 怕，文叔的发顶全白了，体态肥胖眼老昏花的样子，老得让我意外，让我有点震撼。 我还再一次发现，从年轻到年老，爸爸上相的时候总是多一些，气质风度总是要比本人看上去好很多。饽头也这么认为。下次打电话一定要夸夸爸爸，他肯定乐得合 不拢嘴，哈。

原本计划清明节前出游一趟。表哥表嫂说一到过节，上海人蜂拥出城，全在高速上堵着上下不来。汗，无语。

<2009.3.28>

上海这两天雨转阴，阴转雨，阴雨不定。蒙蒙细雨中去买菜，有一种别样的居家情怀。我边走边想起小时候一些快乐的日子。

我们暂时住在一楼，阴冷易潮，阳光常常被对面的高楼挡在窗边，进不来屋内。可喜的是紧贴卧室的窗外，有一丛约两人高的树木；阳台的门外是一小片树木围绕的空地。无论下雨还是天晴，那些绿叶始终是我最喜欢驻足凝视的地方。在雨水中畅饮的它们，别样生动，让人心生欢喜。

闲了下来，时间一大把，却无读书看报的心思。总像是有些问题在暗处急等着我给它们找到答案，可恨我屡屡假有所思思而无果得过且过。带来的那些书，竖立在我的眼皮子底下，只等来一层薄薄的尘土。面对它们时，常有点黯然，若有所失，无法交代。

人常说失在此得在彼。宅在家里，专心做饭，力争营养均衡全面味道还算适口。哪日饽头吃得格外香，人立刻就会变得有些兴奋，快乐感幸福感也随之而来。

想去眠一下。最近常开着收音机睡午觉，调频是中国国际广播电台，很怀旧的感觉，呵。